Paranta Damer

En snabb reflektion bara innan jag sticker till Solna:

Igår hade jag fått ett reklamblad från Ellos genom brevinkastet (detta trots att jag har en "Ingen reklam, tack"-lapp på dörren, men det är en annan historia).
De ville upplysa om att de har över 1000 plagg för barn på www.ellos.se vilket ju är jättekul. För de som har eller är barn. Jag har/är ingetdera.
Det som slog mig när jag plockade upp reklambladet från hallmattan var följande:
Barnmodeller. Varför måste flickmodellerna vara vackra som supermodeller i miniatyr, medan pojkmodellerna kan se ut lite hur som helst?
Titta på bilden nedan:



Flickan är riktigt snygg, trots att hon bara kan vara, vaddå, 10 år? Jag menar, se bara på håret! Jag skulle kunna utrota en mindre by för att få sånt där svallande hår.
Pojken däremot. Han är väl inte ful direkt, men vad har han som är speciellt? Han ser väl ut som alla småkillar i den åldern? Eller? Lite för stora näsborrar, sneda, små ögon...
Visst, han har felfri hy. Men vem har inte det när man är under 15?
Intressant.

Ber om ursäkt för den suddiga bilden. Jag är så nervös inför matchen att jag inte kunde hålla mobilen stilla när jag fotade..
Nu drar jag iaf till Solna och hejar fram mitt vackra AIK till seger!

Kommenterade nyss min kollegas matlåda (fiskpinnar, ris och en sås på creme fraiche och tomatsalsa) i mindre smickrande ordalag. Detta får jag till svar:

- Alltså, jag skulle lika gärna kunna äta bajs. Detta är bara bukfylla.

Hon är förkyld och känner ingen smak. Vintern behåller sitt grepp.

Sitter och skickar ut en hel massa brev till våra kunder.
På ren jävulskap så skriver jag deras namn som de står i folkbokföringen.
Fattar ni?
I deras kommunikation med oss kanske de skriver: Ewa Carlsson. Står det då Eva Karlsson i folkbokföringen så skriver jag så istället.

Ruggigt många som försöker flasha till sina namn, och få dem att verka tjusigare och mer speciella än vad de är. På grund av sekretess kan jag inte skriva ut den värsta "upptjusningen", men jag kan ju säga som så att jag njuter i fulla drag av att sänka personen med mitt brev.

Alltid förstör man någons dag.

Det verkar som att bröderna Schulman och Katrin Z kör med någon slags tävling sinsemellan, och nu tänker jag hjälpa till med att trissa upp stämningen ytterligare genom att uppmana så många som möjligt att ge sig in i leken. Schulman x 2 och Katrin behöver ingen ytterligare uppmärksamhet än vad de redan (oförtjänt) får, därav min nya satsning.

Tävlingsreglerna är enkla som tusan:

1. Hitta en partner fort som fan. Har du redan en partner så dumpa denne omgående. Nytt och fräscht ska det vara, ingen gammal skåpmat duger i den här tävlingen.

2. När du väl hittat din partner (fort måste det gå så hugg första sämsta du hittar) så kasta preventivmedlen åt skogen eller i närmaste papperskorg och sätt igång att nuppa allt vad ni orkar. Sen gör ni det lite till. Och lite till.

3. Presentera er för varandra. Tiden är knapp så dra bara det viktigaste.

4. Förlova er.

5. Gör första graviditetstestet. Viktigt att det blir positivt, inga sterila kan vara med och tävla! Snabbt är nyckelordet i denna tävling.

6. Gå ut med er stora lycka i alla medier som tänkas kan alternativt ställ upp på bilder där ni sitter med puppy-eyes och rinnig mascara vid ert köksbord med armarna om varandra och berätta om ert kärleksbarn som aldrig fick födas.

Försten till punkt 6 vinner fyra sekunder i rampljuset samt en framtid med brutal skilsmässa, en bortskämd skitunge och Sveriges samlade förakt.

Monstereftermiddag där allt som har kunnat strula också har gjort det. Fick ett frispel när en offert, för sjunde gången, vägrade bli rätt.
Jag antar att det inte är särskilt business-like att skrika "bajs, jävla skithelvete-offert", men det var vad jag gjorde i alla fall. Tyckte till och med att jag höll inne mina aggressioner ganska bra.
Mina kollegor höll inte med.